Детство – это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который определён как самый яркий и важный этап в развитии личности.
На сегодняшний день в семьях возникает всё больше проблем, связанных с вопросами воспитания, коммуникации «ребёнок – социум», а также с возникновением конфликтов в детско-родительских отношениях. Многих трудностей можно избежать, если с самого рождения строить воспитание ребёнка в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.
Основные причины конфликтов и непонимания между родителями и детьми:
- Непослушание и упрямство ребёнка;
- Его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;
- Отсутствие культуры общения;
- Небрежное отношение к своим вещам;
- Отсутствие опрятности.
Причин много, но у ребёнка с нормальными предпосылками развития нежелательные черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения, редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не иначе. Часто от родителей можно услышать: «У всех дети как дети, а у меня…». И дальше они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа лентяйка, неуч (а то и хуже – дубина). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребёнка, и со временем он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются прямым отражением отношения к нему окружающих. Правило «не вешать ярлыков» помогает поддержать в ребёнке веру в свои возможности, особенно на этапах обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но никак не о его личности. Однако и недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его. Знание о том, какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии самосознания. Наиболее сильное влияние на развивающийся у ребёнка «Я-образ» обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и оценками поступков. И всё это кладётся в основу собственных представлений ребёнка.
Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаём понимать друг друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий. На вопрос «Какая вы мама?» мамы часто отвечают: «Я очень заботливая, несмотря на то, что я много работаю, мой ребёнок всегда накормлен, «выстиран», «выглажен», причёсан, я с ним уроки делаю». А на вопрос: «А как вы проводите с ребёнком свободное время?» мамы удивлённо отвечают: «Я ведь уже сказала, что очень забочусь о нём6 обстирываю, готовлю еду. Иногда даже поговорить времени нет».
Этого ли от нас ждут наши дети? Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для детско-родительских отношений имеет не количество, а качество времени, проведённого вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан по минутам, найдите время поговорить с ребёнком или посидеть вечером у его кровати, почитать книгу. А настоящий реванш возьмите в выходные дни.
Нередко родители сталкиваются с проблемами, связанными с нежеланием ребёнка что-либо делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная» Почему же так происходит?
Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, всё делая за них, изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать: поставить, снять, стянуть, достать и не только хочет, но и может, но мама всё делает за него. Ребёнок же не находит применения своим умениям. Сначала потому, что не дают взрослые, а потом привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не развивается, любознательность гасится. Таким образом в ребёнке воспитывается беспомощность, безынициативность, зависимость.
Американская писательница Эрма Бомбек говорила: «Ребёнок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживает». И это действительно так. Не бывает плохих детей – есть дети, которым плохо! И негативным поведением ребёнок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к плохому поведению приводит отсутствие тёплых, доверительных, уважительных отношений.
Плохое поведение имеет определённые цели:
- Требование внимания или комфорта;
- Желание заявить о себе, неповиновение (если взрослый не учитывает интересов ребёнка);
- Демонстрация своей несостоятельности, когда взрослый навешивает ярлыки: «Если я плохой (ая), значит, я буду вести себя так».
У родителей широко распространены установка на всегда послушного ребёнка и стремление добиваться постоянного превосходства своего ребёнка над другими, что приводит к завышению требований, предъявляемых к детям. «Хочу, чтобы ты всегда слушался» - такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный страх родителей перед неспособностью справиться со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.
Большинство родителей обращается к психологу с целью получения чёткой программы действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку», благодаря которой ребёнок «вылечится». Многие родители считают, что от них не потребуется личного участия в развитии собственного ребёнка. Однако их ждёт разочарование, поскольку многие вопросы они всё-таки должны будут решить самостоятельно. Личность ребёнка формируется в семейной структуре и под воздействием межличностных взаимоотношений в семье.
Чтобы выстроить конструктивные, гармоничные, комфортные взаимоотношения, родители не должны:
- Отказываться от объяснений – перед тем, как что-то запретить, необходимо объяснить, почему;
- Вспоминать прошлое («А вот в прошлом году…») – следует разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней;
- Указывать ребёнку на его схожесть с родственниками («Весь в отца (мать)»);
- Подчёркивать минусы, неудачи ребёнка – уместно сказать: «Ничего, ты можешь лучше, я верю в тебя»;
- Игнорировать ребёнка.
Хороший помощник в гармонизации детско-родительских отношений – юмор. Смейтесь вместе с ребёнком, подмечайте забавные стороны во всём, что с вами происходит. Только не иронизируйте – ребёнок ещё недостаточно опытен, чтобы понимать подтексты. Всю информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.
Советский педагог Василий Сухомлинский писал: «Ребёнок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой».
Существует ряд факторов, влияющих на возникновение проблем в детско-родительских отношениях:
- Стили родительского поведения;
- Количество детей в семье;
- Возрастная разница между детьми;
- Характер детских взаимоотношений;
- Применяемые в семье меры дисциплинарного воздействия;
- Структура и условия жизни семьи;
- Полная семья или нет:
- Незнание взрослыми возрастных особенностей детей.
Эти факторы, конечно же, накладывают серьёзный отпечаток на развитие ребёнка. У всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик. А случается, что родители сами, применяя радикальные методы воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не застрахован от ошибок. Но в воспитании, как и в других сферах социальной жизни, осознание опыта чужих ошибок даёт возможность избежать собственных.
Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ребёнок, который постоянно слышит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души среди других людей. А родители, несмотря на затраченные усилия, станут ему чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время, чтобы поговорить с ребёнком, расспросить, как прошёл его день, рассказать, как вы провели свой. Тем самым вы покажете ребёнку, что он и то, что с ним происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьёт в вашем ребёнке способность к эмпатии (понимание эмоционального состояния другого человека, сопереживание). Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребёнка важно, когда родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, ни с кем его не сравнивают. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.
Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Помните, что родители – самые близкие и родные для ребёнка люди. Выслушать своего ребёнка так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не очерченное никакими рамками время общения и внимание помогут Вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и уважают.
Игры на укрепление детско-родительских отношений
Игра «ПРАВИЛ НЕТ»
Цель: создание атмосферы принятия и понимания, развитие навыков общения, активного слушания.
Родитель и ребёнок садятся рядом. Важно, чтоб родитель и ребёнок с помощью выражения: «Я думаю, что ты не любишь…, а я думаю, что ты не любишь..», открылись друг другу «как есть» — теми чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда – вот так я вижу, вот так я чувствую.
2 вариант:
Родитель и ребёнок с помощью выражения: «Я люблю, когда ты…». Важно дать позитивный аспект, опереться на положительные характеристики, затронуть все сферы жизни отношения, пристрастия в еде, увлечениях, черты характера)
Арт-терапия «МЫ ВМЕСТЕ»
Рисование в парах «мама-ребенок» одной кистью на двоих.
Цель: развитие навыков коммуникации, умение действовать в паре слаженно, без конфликтов, развитие эмпатии.
Сегодня мы будем рисовать совместный рисунок своих чувств. Возможно спонтанное произвольное рисование. Мама начинает красками и кистью рисовать первой, затем по сигналу рисунок с кистью передается ребенку. В полученный от мамы рисунок ребенок вносит свою лепту: что-то исправляет, дорисовывает. Затем опять по сигналу рисунок и кисть передаются маме для продолжения создания коллективного образа «семейные чувства». Рисунками обмениваются несколько раз, до тех пор, пока каждый участник не сочтет рисунок завершенным.
По окончании работы можно провести рефлексию:
- Как называется рисунок, какие чувства изображены?
- Кто был инициатором идеи?
- Кто что рисовал?
- Удобно ли было рисовать вдвоем?
- Какие чувства испытывали?
Упражнение «ТЫ У МЕНЯ САМЫЙ (САМАЯ)...»
Цель: формирование доброжелательной атмосферы внутри диады.
Упражнение проводится в паре "родитель-ребенок".
Ребенок и взрослый по очереди называют положительные качества друг друга, начиная каждое предложение словами: «Ты у меня самая (самый)…». В конце упражнения можно выделить одно самое – самое важное качество: «Лиза, а еще ты у меня самая-самая…». В упражнении можно использовать мяч.
разгарнуць » / « згарнуць